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情緒勒索是什麼?怎麼拒絕情緒勒索?你該認識的情緒勒索解方

熱門話題 / 高怡平 / 溫翠蘋、夏乙薇、岑永康、蕭聖傑、呂弈熹

情緒勒索是什麼?被情緒勒索怎麼辦?如果你正尋求情緒勒索幫助,GOOD TV將和你分享情緒勒索例子、情緒勒索者的特質,並探討如何拒絕情緒勒索,讓你擺脫情感勒索的枷鎖,擁抱健康的情感關係。

影片上架日期: 2023年11月21日

 

延伸閱讀

文章發佈日期:2023-11-21/文章最後更新日期:2024-06-07

 

 

一、情緒勒索是什麼?情緒勒索定義包含哪些要素?


情緒勒索(又稱為情感勒索;英文為emotional blackmail)是一種不健康的人際互動方式,這個概念最早出自於1997年蘇珊.佛沃(Susan Forward)的著作。情緒勒索顧名思義就是勒索者向被勒索者索取他們想要的東西,只是不像平常的勒索是針對金錢、財產,情緒勒索是在情感層面上向對方施加壓力,以達到自己的需求或目標。

情緒勒索FOG

這種行為可能包含威脅、操控、施壓等等,目的都是要讓被勒索者被迫屈服,甚至深感內疚,並按照勒索者的意願行事。

根據蘇珊.佛沃提出的情緒勒索定義,他認為情緒勒索心理學是由3種工具所組成的,我們也可以理解成情緒勒索者慣用的伎倆,而這3種情緒勒索工具便是「情緒勒索FOG」:

(一)恐懼(Fear)


情緒勒索者通常會利用「恐懼」來控制或影響受害者。他們可能會威脅受害者,使他們感到害怕或焦慮,以達到控制的目的。這種恐懼可以是實際的威脅,也可以是情感上的壓力。


(二)義務(Obligation)


情緒勒索者可能會利用受害者對道德或義務感的操控,讓他們覺得必須履行某種責任或義務,即便這種責任或義務可能並不合理。這種情緒勒索工具通常會讓受害者感到壓力,並難以抵抗情緒勒索者的要求。


(三)內疚(Guilt)


情緒勒索者經常利用「內疚感」,使受害者感到罪惡,即使受害者並不應該為某些情況負責。這種感覺會導致受害者更容易順從情緒勒索者的要求,以紓解內疚感。

 

二、情緒勒索例子有哪些?常見情緒勒索例子你中過幾次?


每個人在生活中或多或少都遇過情緒勒索,只是程度可大可小,同時情緒勒索也可能出現在各種關係中,包含親情、友情、愛情、職場等,例如最常見的「我是為你好情緒勒索」便是其一。以下列出常見的10句情緒勒索例子、情緒勒索語錄,看看你是否也曾落入「我是為你好情緒勒索」的陷阱之中。

  1. 「我是為你好,難道我會害你嗎?」
  2. 「我已經為你付出了這麼多,你就不能照我的話去做嗎?」
  3. 「如果你真的愛我,你就不會做這件事。」
  4. 「別人的孩子都怎樣怎樣,你怎麼就這麼不爭氣?」
  5. 「別人都會這麼做,你為什麼就是不肯?」
  6. 「你這樣做對你自己也有好處,不要總是那麼自私。」
  7. 「如果你不答應,我會覺得你對我不在乎。」
  8. 「你這樣對待我,難道你不明白我有多傷心嗎?」
  9. 「養你這麼大,真是一點用也沒有。」
  10. 「如果你再這樣,我們就分手吧。」

 

三、情緒勒索類型有哪些?4大情緒勒索者的特質介紹


情緒勒索的類型多種多樣,每種類型都有不同的特點和動機;而根據蘇珊.佛沃所著的《情緒勒索》,情緒勒索者的特質主要可以分為以下4種類型:


(一)懲罰者(Punishers)


懲罰者的特點是使用恐嚇、責罵和威脅等手段來懲罰受害者,以達到控制和支配對方的目的。他們通常會透過情緒、身體上的攻擊,來讓受害者感到害怕、無助,並企圖透過威脅來掌控局面。


(二)自虐者(Self-Punishers)


自虐者會將自己視為受害者,他們經常表現出自卑和自憐的情緒,例如故意威脅說要自傷、自殺,然後期望受害者去拯救他們,引起對方的內疚感和自責感。


(三)悲情者(Sufferers)


悲情者的特點為不斷強調自己的困難和痛苦,以引起他人的同情和關注。他們可能會故意說自己很難過、痛苦,然後期望受害者去拯救他們,如果不拯救他們會讓悲情者繼續受苦,成為受害者的責任。


(四)引誘者(Tantalizers)


引誘者通常會使用實質、情感上的誘惑,以引起對方的需求感。他們可能會故意忽冷忽熱,使對方感到不安且渴望更多的關注,進而讓受害者對他們產生依賴感來實現控制。


四、情緒勒索怎麼發生?情緒勒索6大階段全解析


情緒勒索者的言語表面上看似是關心、在乎,但其實卻像裹著糖衣的毒藥,是一種不健康的行為,而這種行為包含一系列常見的手段,以下我們就來看看蘇珊.佛沃所提出的情緒勒索六階段,了解勒索者是如何情緒勒索被勒索者的。

情緒勒索6階段

【延伸觀看】共享觀點《你被情緒勒索了嗎》


(一)要求(Demand)


情緒勒索者首先會對你提出要求,這個要求通常是關於滿足他們的期望或需求。


(二)抵抗(Resistance)


當被勒索者開始表現出抵抗或拒絕時,情緒勒索者可能會給予回應以試圖壓迫對方屈服。


(三)施壓(Pressure)


情緒勒索者經常會透過批評、責難、指責或其他負面情感的方式施壓,使對方感到更加沮喪和有罪惡感。


(四)威脅(Threats)


為達到目的,情緒勒索者可能會威脅對方如果不滿足他們的要求,將會發生不好的後果,例如結束關係或報復。


(五)順從(Compliance)


當被勒索者感到無法承受壓力時,他們很容易就會屈服並遵從情緒勒索者的要求。


(六)重複(Repetition)


會情緒勒索的人往往會週而復始地使用這些手段,以維持對被勒索者的控制,並確保他們的需求得到滿足。

 

五、認識6種容易被情緒勒索的人格特質


在人際關係中,總是會有部分人頻繁地陷入情緒勒索的困境,讓他們不禁問自己:「我總是被情緒勒索原因到底是什麼?」、「如何不被情緒勒索?」。

其實有時候問題的根源可能出在自己身上,某些特定的人格特質可能讓你更容易成為情緒勒索的目標。以下就讓我們一起來觀察自己身上是否有這些人格特徵,進而學習如何拒絕情緒勒索。

  1. 尋求認同感:如果你渴望他人的認同和喜愛,這可能會讓你更容易成為情緒勒索者的目標。因為情緒勒索者可能會利用這種需求,以達成他的目標。
  2. 缺乏自信心:缺乏自信心的人通常也比較容易受到情緒勒索的影響,因為他們不容易相信自己的想法或感受,容易受到他人的施壓而改變。
  3. 以和為貴:如果你傾向於追求和諧、避免衝突,情緒勒索者可能會利用這一點,讓你妥協順從。
  4. 責任攬上身:具有高度責任感的人可能更容易成為情緒勒索的目標,因為他們傾向於承擔更多的責任,以滿足他人的需求。
  5. 同情心氾濫:如果你對他人的需求和情感比較敏感,可能也會被情緒勒索者利用,因為他們知道如何激起你的同情心,讓你輕易答應他們的需求。
  6. 情緒波動大:情緒波動較大的人通常更容易受到情緒勒索的影響,因為情緒勒索者可能應用情感上的壓力,讓你更容易妥協。


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六、被情緒勒索怎麼辦?正確處理方式、3大常見情境一次看


(一)面對情緒勒索的正確處理方式


當你意識到自己可能正遭遇情緒勒索時,可能會讓你感到困惑、無助。然而,重要的是要明白你不孤單,而且是有方法可以應對情緒勒索的。以下和你分享6個實用的小訣竅,幫助你建立更健康的人際關係。

  1. 認識情緒勒索行為:首先,要明白什麼是情緒勒索,學會識別情緒勒索者的行為模式和手段,才能幫助你更好理解局面。
  2. 保持冷靜:當遭遇情緒勒索時,嘗試保持冷靜和理性。不要被情緒勒索者的情感波動所左右,而是專注於事實和自身的需求。
  3. 設定界線、堅守立場:為自己設定明確的界線和底線,確保你的需求和權益受到尊重,同時堅守自己的立場,不輕易妥協。
  4. 溝通對話:嘗試與情緒勒索者進行開放和坦誠的溝通,試著在對話中表達你的感受和需求,聆聽對方的觀點,並尋求共識。
  5. 尋求情感支持:分享你的經歷和感受,尋求朋友、家人的支持。他們可以提供情感上的支持和建議,幫助你應對情緒勒索的壓力。
  6. 尋求專業幫助:如果情緒勒索對你的生活造成嚴重困擾,建議尋求心理治療或諮詢專業的醫生,讓他們提供你更深入的支持和輔導。


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(二)3大常見情境的解決方案


1. 父母情緒勒索


父母情緒勒索通常涉及對子女的期望和壓力,通常在教育、婚姻或職涯規劃等方面表現出來,想要解決這種長期被父母情緒勒索、父母生病情緒勒索等孝順情緒勒索的的方法包括:

  • 坦誠對話:與父母坦誠對話,表達你的感受、需求。嘗試和他們解釋你的立場,讓他們更好理解你的決定和選擇。
  • 設定界線:為自己設定明確的界線,確保你的需求和權益受到尊重,當父母的期望不符合你的價值觀或生活目標時,也可以適時的表達拒絕。
  • 建立獨立性:努力建立自己的獨立性,包括自主規劃生活和人生目標,讓父母不再只是把你當孩子看待。
  • 保持良好連結:即使你需要設定界線,也要繼續努力保持和父母之間的良好關係。換句話說,在應對情緒勒索時,應該避免過度對立,而是尋求建立彼此尊重和支持的關係。


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2. 伴侶情緒勒索


那如果情緒勒索發生在最親密的伴侶身上又該如何解決呢?想要解決情緒勒索情侶問題、夫妻情緒勒索的方法包括:

  • 溝通和傾聽:建立開放和坦誠的溝通,讓雙方能夠分享感受、需求和擔憂。除了傾聽對方的觀點以外,也要確保你的伴侶也有聽見你的聲音和想法。
  • 同理對方情緒:試著理解對方的情感和需求。情緒勒索可能源於對方的恐懼、不安或不滿,而同理對方有助於建立更深刻的情感連結。
  • 劃出界線:設定明確的界線,確保雙方的需求和權益受到尊重,這有助於防止過度的妥協和壓力。
  • 制定共識:嘗試找到解決方案,以滿足雙方的需求。在解決爭端時,尋找大家都能接受的解決辦法。
  • 學會說不:不要害怕表達自己的意見和需求。當需要時,學會拒絕、堅守自己的立場。


3. 職場情緒勒索


職場情緒勒索通常包含老闆、同事、主管情緒勒索等,嚴重甚至可能發展成職場霸凌情緒勒索,想要避免在職場中被情緒勒索,可以參考以下方法:

  • 冷靜暫停:當你感到情緒勒索的壓力時,不要急於做出反應。可以先暫停一下,冷靜思考,避免情緒帶來的衝動反應。
  • 觀察他人互動:觀察職場中其他人的人際關係和互動模式,了解他們是如何應對不同的情況。
  • 培養自我肯定的能力:提升你的自我肯定感,確信自己的價值和能力。
  • 設置停損點:思考你可以容忍的界限,當他人的行為超出這個界限時,要有能力採取行動,例如與主管或人力資源部門溝通。
  • 尋求協助:如果情緒勒索變得嚴重,或對你的健康和工作產生負面影響,請不要排斥尋求協助。你可以向主管、人力資源部門,甚至是專業心理醫生尋求支持和建議。


【延伸觀看】職場上的界線,怎麼劃才不尷尬?:轉轉發現愛《工作劃界線,怎麼那麼難?》

 

七、正尋求情緒勒索幫助嗎?GOOD TV好消息電視台與你同行


聖經的撰寫年代遠在情勒這一名詞出現之前,但其中的原則仍然提供了關於愛的深刻理解。現代情勒通常與愛緊密聯繫,例如「如果你愛我,就會…」,但從聖經中我們可以看到,愛是有界限且互相尊重的。真正的愛並不以自己的慾望和期望壓迫他人,也不要求他人必須符合我們的標準。

《聖經.哥林多前書》13章4~7節的經文強調了愛的特點:「4 愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂, 5 不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡, 6 不喜歡不義,只喜歡真理; 7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。」

耶穌是最好的榜樣,祂愛人也愛自己,不會情勒別人,也不讓別人情勒自己。耶穌懂得畫界線,人對祂的要求,祂沒有每次都答應,我們學習耶穌,就能從情勒中得釋放。耶穌的教導鼓勵我們在愛中找到平衡,尊重自己和他人的需要,同時不陷入情勒的陷阱。這種平衡不僅有助於建立健康的人際關係,還有助於實現真正的愛,這種愛是無私、恒久忍耐、充滿恩慈,並不尋求自己的利益的。透過學習耶穌的榜樣,我們可以改變自己,遠離情勒,同時更好地愛他人,並建立更健康、平等的關係。

如果你正在努力應對情緒勒索或改善人際關係,不妨收看GOOD TV好消息電視台。GOOD TV線上看方式包含官方網站、手機APP以及電視APP等等,皆為免費,詳情請見:https://www.goodtv.tv/mod-list/

GOOD TV提供了許多建立於基督教價值觀的啟發性節目,這些節目可以幫助你更好地理解自己、理解他人,並建立更加健康、充實的人際關係。在這個過程中,信仰和耶穌的教導可以成為你的指導和依靠,幫助你走出情緒勒索的迷霧,邁向更豐富的生活。

如果你希望更深入了解耶穌的教導,歡迎收看以下影片:認識無與倫比的耶穌

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